"Desterrar  la vulgaridad aunque sólo sea un momento, y sentir, que no estamos muertos... esnifar los rayos del sol y descongelar el cerebro, y sentir, que no estamos muertos... no es placer, es NECESIDAD, es viento, es lluvia, es fuego, derramar todos mis secretos!"

*poesía de ayer de madrugada

How deep is your love, I really mean to learn 'cause we're living in a world of fools, breaking us down, when they all should let us be, we belong to you and me...

Cuesta expresarse como te gustaría. Cuando estás rodeados de caras que te miran como diciendo –esta tía está loca- al hablar de algún pintor o poeta, cuesta seguir creyendo en ti mismo y en tus ideales y gustos.

A veces se me olvida que amo a Monet, Cézanne, Kahlo y Klimt. Se me olvida el hormigueo que me produce Sabina, se me olvida Neruda, Benedetti, González y Goytisolo… Se me olvidan todos esos geniales libros, esas geniales citas, esos geniales párrafos…

A veces me cuesta seguir creyendo en París, en las sonrisas tontas, en los colores no combinados en la ropa, en las amapolas, en el olor a té verde. Me cuesta.

Necesito unos momentos de aislamiento, de cerrarme. Necesito volver a encontrarme. Necesito desintoxicarme. Y luego vuelvo a ser yo. Vuelvo a coger la taza de colacao y  escribo poesías tontas sobre tazas de café y abismos insalvables. Me reencuentro.

*Yo, mí, me, contigo-> parafraseando a Sabina, título de uno de sus discos.

No hay nada mejor que una conversación en la que predominan los largos y tendidos silencios.. Entre los que se intuyen hilos de pensamientos que se tensan, se enredan, se desmiembran, se vuelven a unir..

Qué sensación..

Ángel González

Será por eso que te siento tan lejos… Necesito sacarlo, necesito liberarme ya. Necesito decirte lo que pienso de un momento a otro pero tengo miedo de que te alejes más de lo que ya estás. No podría soportar la idea de que tú te distanciases hasta un extremo insospechable.  Te quiero. Quiero estar contigo y poder decirte lo que se me pasa por la cabeza. Que tengo ganas de abrazarte y no soltarte durante largo rato. Que tengo ganas de besarte los párpados, de reseguirte los labios con el dedo, de contarte las pecas… Todas esas gilipolleces. Soy feliz estando contigo, quiero que lo sepas, que me gusta quererte porque eres genial pero ahora mismo me siento mal, me siento muy mal frustrada, incapaz de decir lo que siento, inútil por no haberme decidido… Agh. Pretendo entrar en ti, de verdad… cada vez me resultas más imposible,  yo quiero conocerte tío, quiero que me cuentes hasta el más mínimo detalle de ti, todas esas chorradas que se le ocurren a alguien cuando se levanta o al ver un cartel luminoso por la calle, al ver la cara de un conocido en el tren… yo que sé, cosas de ésas, las cosas que odias profundamente y sin sentido, las cosas que amas y no sabes muy bien porqué, todas tus manías, tus grandes defectos irremediables y tus virtudes… quiero que me cuentes incluso que hoy te has dejado las llaves y no has podido entrar en casa. Que odias a Cervantes porque no entiendes el Quijote o rollos de ésos.

Contarme las cosas que no le has contado aún a nadie porque odias a la mayoría de la gente, que de pequeño tenías un trauma porque no te salió el dibujo de un dinosaurio, que cuando te enamoraste por primera vez la chica te pegó una ostia al decírselo, que no has sido capaz de querer a nadie mucho porque no estás hecho para querer, que le tienes miedo al miedo e incluso al amor, que eres un cobarde para todo, que dudas siempre al tomar decisiones realmente importantes, que no sabes si la estás cagando en todo momento, que mueres cada vez que alguien te dice que la ha vuelto a ver paseando por la calle con ese chaval… Cosas que me hagan sentir que te conozco, que sé quien eres de verdad, que puedo quererte más aún, que podemos conocernos.

Yo te contaría todo lo que aún no te he contado, aunque como soy tan sincera y clara, hay pocas cosas que me queden por contarte. Podría decirte que lloro aunque no sea por fuera, sí por dentro cuando escucho el Muelle de San Blas de Maná porque es la canción de “mi primer amor” y mía, con el cual, por supuesto no hubo nada, sólo un  cariño extremo y demasiado dependiente por mi parte y un agobio, una inmadurez y un no saber qué hacer por la suya. Que voy de dura por la vida pero que soy incluso más insegura que tú muchas veces aunque aparente todo lo contrario. Que tengo ideas disparatadas de la gente cuando voy por la calle. Que pienso en qué estarán pensando los pasajeros de un tren de un vagón cualquiera, que el arte es mi vida y mi vida es el arte que sin ella no estaría viva. Que amo el café y no puedo vivir sin él, que necesito estar en movimiento constante, no puedo parar ni un segundo quieta, y odio no tener horarios fijos porque en mi mente y en mi cuerpo se crea un caos total, aunque éste signifique silencio en realidad. Que tengo un oído pésimo para la música pero me gustan los instrumentales de Yann Tiersen. Que pienso en ti constantemente sin cesar, que cuando estoy hablando con mis amigos cada frase me recuerda a algo tuyo, que me encanta tu pelo negro y tus ojos gigantes y tu boca y tu barba adorable de tres días, tu amor por la música, tu libertad extrema, tus silencios compartidos conmigo, la sencillez de tus palabras, perderme contigo sería lo mejor que me puede pasar, amo cuando hablamos de la puta sociedad que no nos entiende, ni tampoco lo deseo así. Amo tu extrema sinceridad. Amo tus extremos. Y los míos, y estar yo siempre en el abismo, asomándome al precipicio con un miedo extremo tuyo aferrado a mí. Me gusta que no te aferres a nada ni a nadie. NO me gusta que no quieras aferrarte a mí aunque sea sólo para reposar un poquito el vuelo. Ya te dije que eras un pájaro, que no hace falta que seas sedentario ni nada por el estilo, puedes irte desplazando libremente por el cielo, sólo quiero que de vez en cuando me hagas un arrumaco y me lleves a dar una vueltecita encima de tus plumas y por encima de las nubes. Sólo eso.